Boas Festas: Ano Novo

quinta-feira, 31 de dezembro de 2009 às 16:39

Anyway, do natal para o réveillon, esta também tem sua ceia, e que seja, mas a graça do réveillon está nas simpatias. Tem a do louro, as das ondas, romã, mas temos duas que para nós são especiais: a da roupa íntima e a da lentilha.

Reza a lenda que a lentilha traz fartura, dinheiro e um caralho a 4 aí, e para conquistar tudo isto, minha ilustre família resolveu cozinhar lentilha. O problema é que aquele troço é ruim, fede e muitas vezes fica gosmento. Fizeram uma panela enooooorme, e daí que vem a fartura... Durou até o carnaval! (Eca). Sobre a peça íntima eu passo para A bem dotadA pois nós junto com uma honrada amiga do amigo secreto criamos uma nova teoria que ainda ajuda na silhueta.

Toda garota que se preze ou qualquer pessoa supersticiosa conhece a simpatia da cor da lingerie. Rosa traz amor, vermelha é a cor da paixão, verde é para sorte, azul é saúde, amarela é o bom e desejado dinheiro, branca é paz. Mas acontece é que isso quase nunca, na verdade nunca mesmo, dá certo. Então eu, O bem dotadO e mais uma amiga nossa bolamos uma maneira de fazer essa simpatia dar certo. Use uma de cada cor. Isso mesmo, use uma calcinha ou cueca de cada cor, uma por cima da outra. Com certeza alguma coisa você tem que atrair e se não atrair mesmo assim, isso vai dar uma bela acentuada no seu corpo, maneira rápida e fácil de ganhar um popozão. Baby got back!

Então você compra todas as calcinhas ou cuecas da loja, a lentilha, o louro, a romã, o chester e “simbora” para a praia. Por que ir para a praia? Para pular as ondas, porque você só fará isto. Chegando à casa da praia que você alugou por um preço bem salgado de fim de ano, depois de um trânsito de dez horas, fará a ceia do Réveillon e às onze horas, depois que acabar de prepará-la, pega o carro e vai para o mar. À meia noite pula as ondas, vê os fogos e comemora o 2010. A parte boa acaba aí. Na manhã seguinte você perceberá que acabou a água, porque assim como você outros turistas resolveram assim que chegaram à baixada, lavar o carro, a casa, o cachorro, e demoraram no banho e da noite para o dia a água da caixa acabou e não teve água suficiente para encher a caixa de novo, logo: sem água.

Sem problema, vá ao mercado e compre aqueles galões enormes de 50 litros, ao menos de sede ninguém morre, quer dizer, isso se você achar algum galão à venda. Aproveite e compre também o filtro solar (caso dê sol porque muitas vezes só dá chuva mesmo) e fique na fila infernal do pãozinho superinflacionado. Considerando que você só dormiu às seis da manhã, acordou às 13, foi no mercado, enfrentou a fila de uma hora do pão, você tomará seu café da manhã por volta das 15, aí irá de carro até a praia pra pegar ainda o finalzinho do sol das 17 (o horário de verão será bom para ti, realmente ainda poderá ter sol). Curte as feirinhas da praia de noite com aquelas coisas artesanais que ninguém gosta muito de ganhar de presente, mas que você comprará apenas como prova de que você sobreviveu a praia. Depois é só aproveitar o resto dos dias do final de semana prolongado com pouca água, pouco pão, pouco espaço na areia da praia e daí você volta da praia porque o dia seguinte já é segunda feira você enfrentará outro transito de dez horas, porque tudo que vai... Volta né? E com uma missão: cumprir as promessas de fim de ano, mas isto fica para outro post, isto é uma promessa!

E desejamos a todos vocês um ótimo 2010!

Boas Festas: Natal

às 11:35

Pois é, caros leitores, o ano já vai acabar... O Natal já era, o Réveillon já está aí e te perguntamos: Como foi seu Natal? Foi bom? Fez algum amigo-secreto/oculto/ou seja lá como você chame? E ele deu certo?

O natal é uma época intrigante. Tudo é festa, todos se confraternizam amigos, família, colegas de trabalho ou da faculdade, pessoal dos botecos, mas vamos começar nos focando nas confraternizações da empresa: O bem dotadO aqui trabalha (A bem dotadA AINDA não, mas um dia ela chega lá) e claro que houve o típico amigo secreto lá, e deu tudo certo com a MINHA mesa, mas na mesa do lado estava um outro grupo da minha empresa, e sinceramente, aquilo foi um vexame de ser visto.

Tirando os atrasos de algumas pessoas do meu grupo, a entrega foi tranqüila, fotos para todos os lados, alguma cervejinha; eu me abasteci de uma única caipirinha e de uma porção de batata, mas a mesa do lado parecia que os chefes já chegaram um pouco "altinhos", pois gritavam, faziam piadinhas inconvenientes; sem contar a mulher que resolveu exagerar no decote e que aposto que certas fotos são dignas de sites de flagras eróticos ou melhor ainda "Pérolas do Orkut"

Mas de tudo o que pode dar errado, a pior parte é: você ganhou o que pediu no amigo secreto, tanto da empresa, quanto de amigos, ou seja lá qual for?

Bom, porque A bem dotadA aqui não ganhou... Não que eu esteja reclamando (sim, eu estou, aliás, eu vou), o amigo secreto foi legal, foi bom rever os amigos, mas no fim deu zica e quem pagou o pato foi essa pessoa que vos escreve. Os bem dotadOS resolveram fazer um amigo secreto entre os amigos do colégio e O bem dotadO ficou responsável pela organização.

Apesar de ser feito as pressas, leia-se cinco dias antes, tudo estava indo de vento em popa... Até que um dia antes, exatamente na véspera da entrega dos presentes, um dos participantes disse que não poderia ir. O que fazer numa hora dessas? Erguer as mãos pro alto e sair correndo em círculos gritando desesperadamente? Nãããão, tentar arrumar!

E foi o que O bem dotadO fez, só que nessa euzinha aqui acabou tendo que ficar com o presente do participante ausente e não com o que eu pedi. Então caros amigos, se algum dia decidirem participar de um amigo secreto, por favor, honrem o compromisso de vocês, porque podem acabar deixando outros na mão e muito desapontados (na verdade, nem tão desapontados, ganhei uma blusinha linda que até já usei)

Agora falando da tão esperada noite de Natal. Bem, na casa dO bem dotadO seguimos uma tradição: todos vem para cá celebrar a ceia do natal, logo eu preciso limpar a casa inteira, mesmo que ninguém viesse neste ano eu continuei responsável por isto. Fizemos a ceia, beeeeem mais modesta que o ano passado e mesmo assim comida de quinta sobrou até o domingo.

Assamos um pernil (geralmente nós comemos o Chester - fãs do LP coloquem aqui sua piada interna - no natal e o pernil no ano novo, mas este ano nós resolvemos inovar com um churrasco no fim de ano e o pernil no natal, nada de Chester) e enchemos a mesa daquelas amêndoas e nozes e castanhas.

Eu fui até o mercado municipal da Rua da Cantareira, comprei um monte dessas coisas e mesmo assim, sobraram várias (detalhe que comprei descascada e com casca)... As com casca estão lá ainda, esperando alguém ter a generosidade de pegar um martelo e quebrar. Quem sabe no próximo ano novo né?

E claro para acompanhar a ceia, além do amor da família (coisa meiga, não?), tem que ter trilha sonora. Sim, tem, porque a família dA bem dotadA aqui idolatra as canções natalinas que você reza para não ter que ouvir todos os anos. E desenterram tudo... Simone, Ivan Lins, Roberto Carlos... Eu prefiro as clássicas, ao chegar 00:00 saí pela casa cantando Bate o Sino para alertar que já era Natal, mas eu pelo menos cantei algo decente. Não tem nada mais fofo do que ‘bate o sino pequenino, sino de Belém, já nasceu o Deus menino para o nosso bem...’, nada mais justo para comemorar o nascimento do cara lá de cima... Ou do filho do cara...

Enfim, cada família tem uma maneira de comemorar o Natal e nós esperamos que o seu tenha sido muito bom

Afinal, por que casar? Parte 2

domingo, 8 de novembro de 2009 às 16:18
E lá vamos nós pra segunda parte deste nosso incrível post!

Hey Man! Achou que ia ficar de fora dessa? Claro que não, os dois lados têm que sofrer. Ou você acha que aquela gravata é aconchegante? Ela vai te apertar e te incomodar cada segundo da cerimônia. O sapato vai se incumbir de torturar seu pé tanto quanto a gravata o seu pescoço! E a roupa que você alugará? Essa te pinicará inteiro (e se você for imbecil de não colocar um cueca, além de pinicar em lugares que você definitivamente não gostará de coçar em frente a uma igreja lotada, você pode acabar pegando alguma doença de pele, porque sabe se lá Deus por onde aquela calça passou). E se você comprou sob medida, se fodeu da mesma forma, porque a despedida de solteiro fará com que a roupa encolha em você! E que você terá que se espremer inteiro dentro daquele Armani.

E você se lembra do seu padrinho bêbado do sapato da sua mulher? Ele te pegará pela coleira, vulgo gravata, que você poderá utilizar como forca no meio da festa caso bata o arrependimento, e te puxará por todas as mesas pedindo mais dinheiro para o churrasco enquanto corta a gravata caríssima ou alugada de algum convidado seu, porque eles não vão deixar você cortar sua própria gravata! Nananinanão! Você além de fazer um erro gravíssimo de casar ainda será altruísta e destruir a coleira de um amigo seu. Parabéns, você é um mártir!

Sem contar que, a noiva pode não aparecer. Como você ficará na igreja? Depois de duas horas de espera, o padre já desiludindo todo mundo, você fica com cara de Loser, mas ao menos, não foi você quem pagou a festa! Foram os pais da noiva desistente. Agradeça a ela algum dia por ter te dado um pé na bunda porque foi o melhor para o seu lado financeiro. Poderá acarretar problemas de auto-estima, mas você terá dinheiro para pagar um terapeuta, já seu ex-sogro não.

Caso ela não desista ou fuja no meio da cerimônia, seja homem e não faça o mesmo. Fique e ouça 40 e intermináveis minutos olhando para os olhos de sua futura esposa e às vezes para o decote pela visão periférica. Depois de tudo já dito feito o pós-festa. A Lua de mel que também é cara pra burro e que sua por enquanto amada esposa te obrigará ao clichê de ser carregada. Imagine: ela com aquele vestido de dez quilos, nos seus braços, você dentro daquele sapato maldito, super cansado e com a boca doendo de tanto sorrir forçadamente para as câmeras e para os convidados tentando abrir a droga da porta enquanto suplica por misericórdia. Tudo por uma transa que você não terá pique alguma para fazê-la, vocês só irão dormir! Isso se conseguirem, pois cama de motel é horrível para isso, não interessa o nível do motel.

E mesmo assim, é do saber de todos que a probabilidade de um casamento acabar é muito grande e pelos mais diferentes motivos: falta de sexo, excesso de sexo (este caso é quando já na basta transarem com o cônjuge, ainda transam com outras pessoas), falta de comunicação, falta de atenção e muitas outras faltas que sempre geram penalidades máximas (fazer trocadilho de futebol no casamento é triste, nós sabemos, mas às vezes o futebol também é o motivo para o fim deste). O divórcio é o jeito que algum pai inventou para reaver todos os gastos da festa do casamento, porque é fato, sua pensão compensará e muito todos os gastos da festa e te deixará muito mais pobre do que antes!


Então se ainda lhe faltam bons motivos para não se casar, sinto muito, se case mesmo. Por que você caro/a leitor/a, é brahmeiro, sim sim sim, é um verdadeiro guerreiro e merece passar por tal batalha.

E se vai mesmo se casar, OS bem dotadOS aqui desejam felicidades aos novos encoleirados, quer dizer, ao novo casal.

Afinal, por que casar? Parte 1

sábado, 24 de outubro de 2009 às 19:57
Já notaram que março e fim de ano, principalmente neste último trimestre, são as épocas em que você recebe milhões de convites pra festa de casamento? Mas afinal, por que casar?
Assim como o post anterior, este começou numa conversa de MSN, pois a agregada (ainda existe este tipo de coisa no interior do país!) da família dA bem dotadA se casou e nos perguntamos por quê? Criamos alguns motivos para tanto mulheres quanto homens desistirem da forca, e lá vamos nós:

Primeiro porque é caro, é gasto com festa, igreja, hospedagem de convidado e muitas outras coisas que não temos vontade suficiente pra postar aqui. Nós até poderíamos procurar por dados que comprovem que é caro, mas se quer saber os números, vá e pesquise por si mesmo e desista da idéia de casar, e depois que pesquisar passe os dados para gente e aí nós publicaremos por desencargo de consciência. Caso tenham dinheiro para ostentar um casamento, não esqueçam que sempre tem um parente cachaceiro que dará um vexame e pegará o microfone ou ficará chamando atenção na frente da câmera fotográfica e a da filmadora (uma câmera só não basta, tem que ter vídeo e fotos de vários ângulos diferentes para comprovar o crime) para fazer o seu show!

E coitados do pajem e da noivinha! Já não basta irem ao altar, vocês tem mesmo que levar junto para o martírio de 40 minutos duas crianças inocentes? Duas pobres crianças que são obrigadas a ficarem de pé e parados por 40 minutos! Sem contar que essas vítimas ainda ficaram outros 40 minutos nos ensaios.

E você minha cara amiga que está lendo esse post deve estar pensando: “mas casar é ótimo, procurar pelo vestido dos sonhos, pelo sapato perfeito e ainda tem a maravilha do dia da noiva...”
Aham, Cláudia senta lá! Querida, realmente deve ser maravilhoso gastar rios de dinheiro num vestido que você só vai usar uma vez na vida e que se ainda não for o modelo certo, vai te desfavorecer completamente e que vai te incomodar a festa toda e que ainda vai acabar imundo. E tudo isso em cima do salto 15, aquele sapato lindo de salto enorme que você achou uma ótima idéia, que nenhum dos convidados viu e que você ainda tirou antes do fim da festa. Mentira! Vão ver o seu sapato sim, porque algum padrinho bêbado e infeliz do seu marido vai resolver pegar o seu sapato e fazer a breguice de passar na mesa de todos os convidados pra tirar uma grana pro churrasco dos homens no dia seguinte. Sem contar que segurar aquele buquê durante toda a cerimônia vai ser um porre e pior você segura todo este tempo apenas para jogá-lo para alguma amiga sua que sonha se casar e acha que pegar o seu buquê ajudará a encontrar um homem!

Ah claro tudo vale a pena pelo dia da noiva, àquelas horas relaxantes do seu dia... É extremamente relaxante pagar uma nota pra ficar no salão tendo o seu cabelo puxado em todas as direções possíveis, porque você tinha que combinar com a sua cabeleireira que ia fazer aquele penteado de milhares de cachos que prende lá em cima, puxa lá embaixo, joga a franja pro lado, enfim, aquele impossível de fazer sem um livro de instruções e que não durará até o fim da cerimônia (a não ser que o laquê seja realmente potente).

E você homem, acha que se livra dessa? Claro que não, no próximo post daremos motivos suficientes pra você se convencer de que a coleira não vale tão a pena assim.

Vamô fudê o dia inteiro!

segunda-feira, 12 de outubro de 2009 às 19:55
Sim! "vamô fudê o dia inteiro", porque não há coisa mais romântica! Pelo menos, é o que eu pensei após assistir ao vídeo aí em baixo. Vamos explicar: conversávamos pelo MSN, quando eu, O bem dotadO, resolvi assistir pela TV, no programa do Jô uma entrevista do autor desta frase título do post: Alexandre Nero. Não falo mais nada sobre isso, apenas deixo o vídeo para comprovar de que não estou mentindo.



É isso, vamos seguir a dica e fuder o dia inteiro, vamos todos ser felizes e fazer a festa com a pica, o pau, o cacete alheio. Aliás, já viram quanto apelidos carinhosos são usados pra denominar o famoso pênis? Além dos já citados, tem caralho, rola, pinto e muitos outros , já Os bem dotados aqui usam o carinhoso e fofo p3, mas o motivo já é outro post.

Mas quem é mulher não fica de fora não, porque a vagina também tem vários nomes: buceta, xoxota, perseguida, periquita,perereca, aranha e a mais engraçada para o cara da dupla aqui que vos fala, a xana.


Já que estamos falando de sexo, acho digno falarmos da sensualidade tão criticada de Miley Cyrus em Party in the USA, porque adoram criticar a coitada, não sou Team Miley nem nada, mas tenho que defender a Hannah gente, acho o clipe bem válido. Tem mesmo que vestir shortinho curto, blusinha colada de bitch e bota de cowgirl e sair fazendo a festa pelos States. Isso mesmo Miley, larga a pose de santinha da Disney, faz a putinha, faz a Britney deixando de ser virgem, se rebela, cresce e mostra o que a gente gosta, porque na verdade é isso que o povo quer, não é castidade dos Jonas Brothers não, é ver a criançada aprendendo a rebolar até o chão em frente à TV (e nem venha dizer que não é verdade, A bem dotadA aqui aprendeu a rebolar vendo muita MTV)


E para terminar o este post, fiquem com o vídeo da Miley. E não se esqueçam de fuder hoje o dia inteiro. (Y) OS bem dotadOS, o Nero e a Cyrus aprovam!