E lá vamos nós pra segunda parte deste nosso incrível post!
Hey Man! Achou que ia ficar de fora dessa? Claro que não, os dois lados têm que sofrer. Ou você acha que aquela gravata é aconchegante? Ela vai te apertar e te incomodar cada segundo da cerimônia. O sapato vai se incumbir de torturar seu pé tanto quanto a gravata o seu pescoço! E a roupa que você alugará? Essa te pinicará inteiro (e se você for imbecil de não colocar um cueca, além de pinicar em lugares que você definitivamente não gostará de coçar em frente a uma igreja lotada, você pode acabar pegando alguma doença de pele, porque sabe se lá Deus por onde aquela calça passou). E se você comprou sob medida, se fodeu da mesma forma, porque a despedida de solteiro fará com que a roupa encolha em você! E que você terá que se espremer inteiro dentro daquele Armani.
E você se lembra do seu padrinho bêbado do sapato da sua mulher? Ele te pegará pela coleira, vulgo gravata, que você poderá utilizar como forca no meio da festa caso bata o arrependimento, e te puxará por todas as mesas pedindo mais dinheiro para o churrasco enquanto corta a gravata caríssima ou alugada de algum convidado seu, porque eles não vão deixar você cortar sua própria gravata! Nananinanão! Você além de fazer um erro gravíssimo de casar ainda será altruísta e destruir a coleira de um amigo seu. Parabéns, você é um mártir!
Sem contar que, a noiva pode não aparecer. Como você ficará na igreja? Depois de duas horas de espera, o padre já desiludindo todo mundo, você fica com cara de Loser, mas ao menos, não foi você quem pagou a festa! Foram os pais da noiva desistente. Agradeça a ela algum dia por ter te dado um pé na bunda porque foi o melhor para o seu lado financeiro. Poderá acarretar problemas de auto-estima, mas você terá dinheiro para pagar um terapeuta, já seu ex-sogro não.
Caso ela não desista ou fuja no meio da cerimônia, seja homem e não faça o mesmo. Fique e ouça 40 e intermináveis minutos olhando para os olhos de sua futura esposa e às vezes para o decote pela visão periférica. Depois de tudo já dito feito o pós-festa. A Lua de mel que também é cara pra burro e que sua por enquanto amada esposa te obrigará ao clichê de ser carregada. Imagine: ela com aquele vestido de dez quilos, nos seus braços, você dentro daquele sapato maldito, super cansado e com a boca doendo de tanto sorrir forçadamente para as câmeras e para os convidados tentando abrir a droga da porta enquanto suplica por misericórdia. Tudo por uma transa que você não terá pique alguma para fazê-la, vocês só irão dormir! Isso se conseguirem, pois cama de motel é horrível para isso, não interessa o nível do motel.
E mesmo assim, é do saber de todos que a probabilidade de um casamento acabar é muito grande e pelos mais diferentes motivos: falta de sexo, excesso de sexo (este caso é quando já na basta transarem com o cônjuge, ainda transam com outras pessoas), falta de comunicação, falta de atenção e muitas outras faltas que sempre geram penalidades máximas (fazer trocadilho de futebol no casamento é triste, nós sabemos, mas às vezes o futebol também é o motivo para o fim deste). O divórcio é o jeito que algum pai inventou para reaver todos os gastos da festa do casamento, porque é fato, sua pensão compensará e muito todos os gastos da festa e te deixará muito mais pobre do que antes!
Então se ainda lhe faltam bons motivos para não se casar, sinto muito, se case mesmo. Por que você caro/a leitor/a, é brahmeiro, sim sim sim, é um verdadeiro guerreiro e merece passar por tal batalha.
E se vai mesmo se casar, OS bem dotadOS aqui desejam felicidades aos novos encoleirados, quer dizer, ao novo casal.
Hey Man! Achou que ia ficar de fora dessa? Claro que não, os dois lados têm que sofrer. Ou você acha que aquela gravata é aconchegante? Ela vai te apertar e te incomodar cada segundo da cerimônia. O sapato vai se incumbir de torturar seu pé tanto quanto a gravata o seu pescoço! E a roupa que você alugará? Essa te pinicará inteiro (e se você for imbecil de não colocar um cueca, além de pinicar em lugares que você definitivamente não gostará de coçar em frente a uma igreja lotada, você pode acabar pegando alguma doença de pele, porque sabe se lá Deus por onde aquela calça passou). E se você comprou sob medida, se fodeu da mesma forma, porque a despedida de solteiro fará com que a roupa encolha em você! E que você terá que se espremer inteiro dentro daquele Armani.
E você se lembra do seu padrinho bêbado do sapato da sua mulher? Ele te pegará pela coleira, vulgo gravata, que você poderá utilizar como forca no meio da festa caso bata o arrependimento, e te puxará por todas as mesas pedindo mais dinheiro para o churrasco enquanto corta a gravata caríssima ou alugada de algum convidado seu, porque eles não vão deixar você cortar sua própria gravata! Nananinanão! Você além de fazer um erro gravíssimo de casar ainda será altruísta e destruir a coleira de um amigo seu. Parabéns, você é um mártir!
Sem contar que, a noiva pode não aparecer. Como você ficará na igreja? Depois de duas horas de espera, o padre já desiludindo todo mundo, você fica com cara de Loser, mas ao menos, não foi você quem pagou a festa! Foram os pais da noiva desistente. Agradeça a ela algum dia por ter te dado um pé na bunda porque foi o melhor para o seu lado financeiro. Poderá acarretar problemas de auto-estima, mas você terá dinheiro para pagar um terapeuta, já seu ex-sogro não.
Caso ela não desista ou fuja no meio da cerimônia, seja homem e não faça o mesmo. Fique e ouça 40 e intermináveis minutos olhando para os olhos de sua futura esposa e às vezes para o decote pela visão periférica. Depois de tudo já dito feito o pós-festa. A Lua de mel que também é cara pra burro e que sua por enquanto amada esposa te obrigará ao clichê de ser carregada. Imagine: ela com aquele vestido de dez quilos, nos seus braços, você dentro daquele sapato maldito, super cansado e com a boca doendo de tanto sorrir forçadamente para as câmeras e para os convidados tentando abrir a droga da porta enquanto suplica por misericórdia. Tudo por uma transa que você não terá pique alguma para fazê-la, vocês só irão dormir! Isso se conseguirem, pois cama de motel é horrível para isso, não interessa o nível do motel.
E mesmo assim, é do saber de todos que a probabilidade de um casamento acabar é muito grande e pelos mais diferentes motivos: falta de sexo, excesso de sexo (este caso é quando já na basta transarem com o cônjuge, ainda transam com outras pessoas), falta de comunicação, falta de atenção e muitas outras faltas que sempre geram penalidades máximas (fazer trocadilho de futebol no casamento é triste, nós sabemos, mas às vezes o futebol também é o motivo para o fim deste). O divórcio é o jeito que algum pai inventou para reaver todos os gastos da festa do casamento, porque é fato, sua pensão compensará e muito todos os gastos da festa e te deixará muito mais pobre do que antes!
Então se ainda lhe faltam bons motivos para não se casar, sinto muito, se case mesmo. Por que você caro/a leitor/a, é brahmeiro, sim sim sim, é um verdadeiro guerreiro e merece passar por tal batalha.
E se vai mesmo se casar, OS bem dotadOS aqui desejam felicidades aos novos encoleirados, quer dizer, ao novo casal.
