Já notaram que março e fim de ano, principalmente neste último trimestre, são as épocas em que você recebe milhões de convites pra festa de casamento? Mas afinal, por que casar?
Assim como o post anterior, este começou numa conversa de MSN, pois a agregada (ainda existe este tipo de coisa no interior do país!) da família dA bem dotadA se casou e nos perguntamos por quê? Criamos alguns motivos para tanto mulheres quanto homens desistirem da forca, e lá vamos nós:
Primeiro porque é caro, é gasto com festa, igreja, hospedagem de convidado e muitas outras coisas que não temos vontade suficiente pra postar aqui. Nós até poderíamos procurar por dados que comprovem que é caro, mas se quer saber os números, vá e pesquise por si mesmo e desista da idéia de casar, e depois que pesquisar passe os dados para gente e aí nós publicaremos por desencargo de consciência. Caso tenham dinheiro para ostentar um casamento, não esqueçam que sempre tem um parente cachaceiro que dará um vexame e pegará o microfone ou ficará chamando atenção na frente da câmera fotográfica e a da filmadora (uma câmera só não basta, tem que ter vídeo e fotos de vários ângulos diferentes para comprovar o crime) para fazer o seu show!
E coitados do pajem e da noivinha! Já não basta irem ao altar, vocês tem mesmo que levar junto para o martírio de 40 minutos duas crianças inocentes? Duas pobres crianças que são obrigadas a ficarem de pé e parados por 40 minutos! Sem contar que essas vítimas ainda ficaram outros 40 minutos nos ensaios.
E você minha cara amiga que está lendo esse post deve estar pensando: “mas casar é ótimo, procurar pelo vestido dos sonhos, pelo sapato perfeito e ainda tem a maravilha do dia da noiva...”
Aham, Cláudia senta lá! Querida, realmente deve ser maravilhoso gastar rios de dinheiro num vestido que você só vai usar uma vez na vida e que se ainda não for o modelo certo, vai te desfavorecer completamente e que vai te incomodar a festa toda e que ainda vai acabar imundo. E tudo isso em cima do salto 15, aquele sapato lindo de salto enorme que você achou uma ótima idéia, que nenhum dos convidados viu e que você ainda tirou antes do fim da festa. Mentira! Vão ver o seu sapato sim, porque algum padrinho bêbado e infeliz do seu marido vai resolver pegar o seu sapato e fazer a breguice de passar na mesa de todos os convidados pra tirar uma grana pro churrasco dos homens no dia seguinte. Sem contar que segurar aquele buquê durante toda a cerimônia vai ser um porre e pior você segura todo este tempo apenas para jogá-lo para alguma amiga sua que sonha se casar e acha que pegar o seu buquê ajudará a encontrar um homem!
Ah claro tudo vale a pena pelo dia da noiva, àquelas horas relaxantes do seu dia... É extremamente relaxante pagar uma nota pra ficar no salão tendo o seu cabelo puxado em todas as direções possíveis, porque você tinha que combinar com a sua cabeleireira que ia fazer aquele penteado de milhares de cachos que prende lá em cima, puxa lá embaixo, joga a franja pro lado, enfim, aquele impossível de fazer sem um livro de instruções e que não durará até o fim da cerimônia (a não ser que o laquê seja realmente potente).
E você homem, acha que se livra dessa? Claro que não, no próximo post daremos motivos suficientes pra você se convencer de que a coleira não vale tão a pena assim.
Assim como o post anterior, este começou numa conversa de MSN, pois a agregada (ainda existe este tipo de coisa no interior do país!) da família dA bem dotadA se casou e nos perguntamos por quê? Criamos alguns motivos para tanto mulheres quanto homens desistirem da forca, e lá vamos nós:
Primeiro porque é caro, é gasto com festa, igreja, hospedagem de convidado e muitas outras coisas que não temos vontade suficiente pra postar aqui. Nós até poderíamos procurar por dados que comprovem que é caro, mas se quer saber os números, vá e pesquise por si mesmo e desista da idéia de casar, e depois que pesquisar passe os dados para gente e aí nós publicaremos por desencargo de consciência. Caso tenham dinheiro para ostentar um casamento, não esqueçam que sempre tem um parente cachaceiro que dará um vexame e pegará o microfone ou ficará chamando atenção na frente da câmera fotográfica e a da filmadora (uma câmera só não basta, tem que ter vídeo e fotos de vários ângulos diferentes para comprovar o crime) para fazer o seu show!
E coitados do pajem e da noivinha! Já não basta irem ao altar, vocês tem mesmo que levar junto para o martírio de 40 minutos duas crianças inocentes? Duas pobres crianças que são obrigadas a ficarem de pé e parados por 40 minutos! Sem contar que essas vítimas ainda ficaram outros 40 minutos nos ensaios.
E você minha cara amiga que está lendo esse post deve estar pensando: “mas casar é ótimo, procurar pelo vestido dos sonhos, pelo sapato perfeito e ainda tem a maravilha do dia da noiva...”
Aham, Cláudia senta lá! Querida, realmente deve ser maravilhoso gastar rios de dinheiro num vestido que você só vai usar uma vez na vida e que se ainda não for o modelo certo, vai te desfavorecer completamente e que vai te incomodar a festa toda e que ainda vai acabar imundo. E tudo isso em cima do salto 15, aquele sapato lindo de salto enorme que você achou uma ótima idéia, que nenhum dos convidados viu e que você ainda tirou antes do fim da festa. Mentira! Vão ver o seu sapato sim, porque algum padrinho bêbado e infeliz do seu marido vai resolver pegar o seu sapato e fazer a breguice de passar na mesa de todos os convidados pra tirar uma grana pro churrasco dos homens no dia seguinte. Sem contar que segurar aquele buquê durante toda a cerimônia vai ser um porre e pior você segura todo este tempo apenas para jogá-lo para alguma amiga sua que sonha se casar e acha que pegar o seu buquê ajudará a encontrar um homem!
Ah claro tudo vale a pena pelo dia da noiva, àquelas horas relaxantes do seu dia... É extremamente relaxante pagar uma nota pra ficar no salão tendo o seu cabelo puxado em todas as direções possíveis, porque você tinha que combinar com a sua cabeleireira que ia fazer aquele penteado de milhares de cachos que prende lá em cima, puxa lá embaixo, joga a franja pro lado, enfim, aquele impossível de fazer sem um livro de instruções e que não durará até o fim da cerimônia (a não ser que o laquê seja realmente potente).
E você homem, acha que se livra dessa? Claro que não, no próximo post daremos motivos suficientes pra você se convencer de que a coleira não vale tão a pena assim.
